╰★╮亚特兰提斯大陆Atlantis

小猪头：“谁动了感情谁就完蛋。”
大猪头：“那我们就将错就错吧。”

两个人一起，这条路走了多久，怎样走过，如人饮水，冷暖自知。
感谢大猪头的出现，试问让我回到原点还会再次选择这条路么，我一定会坚定的回答：是的。
将来是否还会走下去，能走多远，霸道的心愿是永远。但我知道此刻你的笑容最珍贵。
爱就疯狂，不爱就坚强。
只羡鸳鸯不羡仙。

给我最爱的大猪头：二十二岁了，又是一个不能陪你过的生日，但你的快乐要依旧。
今年你估计又会被他们灌得昏天黑地了吧，但就像你以前说的，
难得的毫无顾忌没有负担的放松，那就好好过你的生日。
其实去年生日你喝醉前发的那条短信挺感动我的，
其实我还没想好今年给你的生日礼物。
你过生日了，我却寂寞了。
唔，我的色色。

             给小鱼：离别的话语是为了另一个相逢的等待。生命中出现过的他终究会再度出现。我们一直希望和你在一起的人是哥哥型导师型的，能时刻教导你一些事情的，在你出状况的时候可以当你坚强的后盾，而不是一直在学妹学弟里当姐姐。然后符合标准的阳阳出现了又消失了，没事，因为你也相信这只是暂时的。我们知道你是个真性情的姑娘，有很多细腻和文艺的追求，对事物总是用种美好的眼光看待。家里的事情责任不在你，你负的担子却比谁都重，但你依旧这样乐观。等待的过程中兼备成长，最后能双份收获。
            给桐桐：妞是个一直需要被爱的姑娘，身边不能缺人，当然了这缺人和单身是两回事。其实要选择要不要妞很简单，虽然漂亮的妞感觉追起来遥不可及，但是只要是妞自己喜欢的，根本不用追，妞自己会主动出击，但如果妞不是百分百喜欢，再怎么追都是徒劳。愿这些爱你的人中能有个你也爱的，然后你们俩一起死心塌地。红玫瑰里面的那两句：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，我相信你一定听懂了，把握好自己的选择，不管是老梁和是陆或者未来某个我们还素未蒙面的人，无论你再怎么选择，我们会有提醒，但更多的是永远支持。
            给婷婷：喜欢你的真诚和自由不羁的心，相信自己就像相信信仰一样地不为所动，自在地为自己而活。所以在寝室里成为了我们的“麻麻”，虽然你和桐桐经常在寝室里说要找个外国帅哥还是个印钞机，还说可能会去嫁个老头，但对于你们这些话听上去并不排斥，因为我感觉只要有个人出现，你安定下来的状态应该会是顾家的贤妻良母，然而我更喜欢的就是你看似的那种淡然漂泊的态度。尽管那个人伤了你很深，深到那几场大哭的眼泪，但坚强仍旧是你不变的代名词。相信在现实里定会有个理想的他在等待着你。
            给婧儿：你陪我的时间最久了。陪我博客的时间也最久。进入高中后看到的第一个名字是你，第一任同桌也是你，哪怕我们是融在一个“两班优秀”的集体里，讲到我的朋友第一个想到就是你，后来能在一个大学里如此奢侈的事情我从来没设想过却又成了真，看来上天给我们两个又划了道细水长流的路，然后又如此相似的我们都各自有一个大我们一届的、异地的，且都叫龙龙的男朋友。哪怕4546斜对过的寝室楼并没有增加我们的见面次数，但见了面的我们却有昨天才见过并未走远的感觉。在某些方面的情况我们是如此的相似，所以我们都猜得到彼此的苦衷和快乐，这时候说什么鼓励的话反而觉得很遥远，因为我们谁都没有成为一个榜样实例能够给对方心底里铺上一层绵软，而是都在各自的路上摸爬滚打。对于你这个好姐妹，我反而一句话都说不出了，但我相信，你却都能听到。
            给谢仔：说我们这对朋友吧，其实平时对话并不多，就是QQ短信也少之又少，但我的事情呢你都知道，你的事情呢我也大概知道一点，不过并非很了解，凭着猜一点懂一点，就这样源于两个小小的博客页面，建立了信任。所以，真好，大学里能有你这样用文字交来的朋友。有时会去馒头的页面看看你们，也许你身上的悠悠的随性会在快节奏中让人头疼，但也许正是这种淡定的热忱，有了志十代，有了一群红色的充满活力的青志们，有了一个好姑娘馒头在你身边不离不弃，应该还有更多，你点点滴滴的努力，你经常会提到的调整状态，你树大招风的压力，你总说的做好自己，回报，不管迟来多久，但终会到来。
            下面这条还是得排到最后，
            给龙龙和娃娃：坚持到底。

            一双绑带的黑色高靴入手，又是上千。老爸妈咪说我的奢侈浪费我从来是虚心接受屡教不改，也可能是我真的没有好好算算自己的费到底浪在哪里。我确实不是事事都花钱大手大脚的姑娘，但每次被批我总会心里暗暗反驳一句其他小姑娘远远比我开销大的多，女生是总爱和别人比较，但我这个女生比较起来总忘记比例换算，家庭背景，经济状况，富二代，得了个一视同仁。
            其实其他东西真的还好，主要是鞋子，都说女人永远少一双鞋，自己的鞋子也绝对数的过来，就每种一双来说也远没有凑齐现在的眼花缭乱的款式。只是每次看到好看的鞋的，就会冲动得让它变成中看不中用，平时也不见我一直换鞋，但家里买来的那些都被我不搭衣服不适脚等各种理由给雪藏了。
            黑色的罗马鞋，算是夏天穿的比较多，利用率高，不磕脚。
            金色亮片的平底单鞋，可以算小姑娘里人见人爱的一双了，但穿的时间一长脚趾跟部被勒得不行，就是因为太漂亮了怕上面的亮片被划被蹭，更成了人保护鞋子，很少穿。
            紫色绒面的高跟鞋，玲珑小巧，但高跟鞋我还是驾驭不了，也许是因为身高原因不想驾驭，穿上就真跟大猪头“平起平坐”了，总觉得做工再精良的高跟鞋时间长了都会脚疼，但这是我买的第一双高跟鞋。
            玫红色低帮高跟靴，跟细得好似一掰就断，但穿上却十分稳当，这也是我买它的原因，但因为整双鞋都是特别显眼的玫红色，漂亮确实，但难找到搭配的衣服，目前为止只有一件同样色系的长款毛衣可以“镇”得住这双鞋。
            黑色豹纹边的平底短靴，鞋底还别出心裁地设计成了花瓣防滑式，这种中性帅气的款式还没有过，结果因为没有留意到是内增高的鞋，而因为尺码不合适脚给退了货。
            驼色的高跟过膝靴，是有欧美范，但是鞋帮都过膝盖太多，很多衣服的下摆都能遮住鞋子，哪里还有我想要的露一段的效果，由于又是高跟，穿鞋时间不能超过一天。
            还有运动类的红色波点三叶草，亮黄色的VANS，必备的匡威，还有双虽然不贵但是很喜欢的粉红色PONY，同样是帆布鞋，却比匡威硬上百倍，直到把我脚穿伤了，鞋还像崭新的一样，只好作罢。
            鞋子有时候并非穿坏的而是放坏的，买了不穿的那么多双，真的是很浪费，运动鞋还好，特别是女鞋，几乎每双都价格不菲。利用率高的还是运动鞋和平底鞋。而每次买鞋似乎都会忘记之前脚疼和不适用的教训，被那些漂亮的鞋给迷了双眼，高跟鞋的诱惑根本抵挡不住，担心磕脚却还抱着侥幸心理。特别是买贵的成了习惯，一般的女鞋店甚至有些不屑于光顾。而这些都只是我进大学才买的，等于我两年半买了十双鞋，我汗颜了。我发誓从现在开始不买鞋了，截止到何时不知道，希望能很长。可是我还是觉得我缺双经典款的黑色高跟鞋和藤编坡跟凉鞋。
            这不是个好势头，我只能将这势头控制仅在鞋子的范围内。不做物质的女孩，一点欲望没控制好就会变了味，变成爱慕虚荣，相信自己的基本立场是不会变的。也许对那些大小姐来说这根本不算什么，我的情况在她们眼里可能还是寒酸的，但每次看到那些富二代，我真是只是单纯的觉得她们和我们不在一个世界罢了，至于哪个世界才是快乐的，全凭呆在世界里的人怎么看而已，我在我的世界里就很快乐。
            呆在这个世界里，爸妈说归说，我要真想买还是会毫不犹豫地给我刷卡。有爸爸帮我订了六盒我最爱的德菲丝松露巧克力，反正吃下去体重会抗议，所以光是看看着美美的六盒就心满意足。有妈妈抽奖得来的TOUCH，还有在计划着给我买的PAD或MACBOOK。真的很谢谢爸爸妈妈，你们不能再纵容我要什么有什么了，啃老什么时候能变成赡养，欠你们的本来就还不起，我只是不想欠你们太多，多到我连厚颜无耻地和你们摊牌的冲劲都没有了，一时妥协在你们温暖的爱里，我早晚有一天还是会后悔，我想承受自责和愧疚，但我不想要后悔。

            你是我一个人的大猪头，但你是大家的龙龙。一年时间里我已经霸占了你九个多月，所以不应该在剩下的几个月里还用短信电话和QQ无孔不入。这些我都知道，可我以为每天那几个时间段手机铃声最终会变为习惯，不会扣上多余无聊的帽子，更不会变成敷衍了事，至少我早就习惯到点了就等你的短信，只是现在很少有新短信提示，看来我得开始习惯收不到你短信，好在看不到也好过敷衍的地步吧。
            自己不被别人信任的感觉不好受，己所不欲勿施于人。所以我现在已经减少到只有单纯的好奇心想知道你半夜这么晚在外面和朋友们做些什么事情。当然我没有直接问你，你肯定也不想我变成个监控摄像头吧。你还是晚上一条条短信回我，尽管回的速度越来越慢，我知道你在忙，很忙，特别是春节前需要表现的这几天，父母亲朋好友那里都有事需要拜托你。我在回忆以前的假期是个联系频率是个什么情况，我记得我的手机响的很频繁，当时还不相信甚至很奇怪辉姐和雄哥怎么会假期不联系呢，现在看来出了热恋期就没有什么不可思议的了。联系少或许是不详的征兆，或许也是真正融为习惯的一个过渡吧。
            其实有时会暗暗害怕你突然来条消息说厌烦了。有时却宁愿你不回的我消息，几个抖动窗口发过去，亮得刺眼的QQ头像却纹丝不动，其实就在赌一个你看到我上线却不睬我的假设，宁愿你的不回消息是不在电脑前，而不是视而不见。
            原本觉得写出这些冷落简直就像在揭自己伤疤一样，甚至很难堪，像模范一样优秀地去秀着恩爱，谁知背后还是逃不过这些不为人知的疏远。其实想想，这算丢脸么，最多是把脸丢给过去美滋滋陶醉的自己而已。自己的页面就但说无妨吧，反正这些确实是事实，我丝毫没有怪你，再说了你也不怎么来看，要来也是百度搜个关键字再进来，为了防止你的电脑上有这个地址的明显痕迹，或许是你知道我的心，却不喜欢我的字。看来正常的恋爱也是有近有远，忽冷忽热，我果然不敢真的去挑战异地恋，太冒风险，是的，我们的爱情还没有到无坚不摧的程度。有时更觉得自己已不像是在谈恋爱了，都把这当成经营的事业了，这事业与自己有着千丝万缕的联系，与自己紧紧栓在一起，但自己却还能抽身出来，自己在“事业”之下还有一层“生活”。
            我不是在暗恋你，你偶尔的一句不冷不热的问候可以让我自作多情高兴好久，怎么搞得像单相思一样。最怕的是哪一天轮到我自己动摇了，我输得起么，当然输得起，但除了输给小龙龙。自己动摇，这也是千千万万结束的理由中我自己最不能接受的一个，就像新学期伊始的雄心壮志到学期末铩羽而归。而现在的你完全在另一个世界，太远了，跟我毫不相干，而这也可能是我以后将要去融入的世界，这么多陌生和未知我不可能永远信心满满，我也会怯场憷头。
            不会到最后仅剩一句寒碜的晚安了吧。我要的是：真的是在想你，而不是想你的短信。
            不过码字的时候，手机还是响了很多次，而是都是色色发来的，再次验证了远远近近什么的，就是一个周期。

            以前一直很质疑随机播放这一功能。特别是听一整张专辑的时候，专辑就成了一首单曲循环的长歌，前一首的尾音就了后一首的前奏，耳朵都背得出顺序，眼睛更是背得出歌名前的那个小小序号，总觉得好好的一长串音符为什么要打乱呢，也可能是良莠不齐的播放列表，乐种参差的曲调，存在偏爱有失公平，经常需要按下一首打乱随机的节奏。
            而现在却经常会用到随机播放，突然发现起它的好来。每首歌都是每个故事的背景音乐，而更多的时候是没有故事的萦绕，心情空白，耳机那头轻盈得没有情感负重，这时来一曲随机吧，说是为心情找一归处，可心情已化为四海为家的游子，从流飘荡，任意东西。
            所以感觉出几首并非听得最多，但却是每次随机必然不会被浪淘沙般筛除掉的。所以这么多产品，却最习惯轻盈便捷的“Shuffle"，可视不到什么，全凭感觉，让人摸得着边际却是它随机的态度。计划确实巍然不动让人肃然起敬，但计划是赶不上变化的。所以也养成了一个不太好的习惯，开电脑和出门几乎总带着耳机。想着人在路上，音乐也该在路上。
            摘下耳机，又是一次次新的洗牌，不知道我们会听到什么，就像不知道下一秒我们会面对什么。

            2012年第一篇，辞旧迎新，承前启后。
            从给松哥的小别散伙饭上回来，你把话题转向了毕业季分道扬镳的散尽的你的好基友们，可是作为个男生总不能把朋友的还复来放在絮絮叨叨里面，虽然口风紧得千斤的情谊不轻易说出口抒情，但沉甸甸的兄弟情谊毕竟存在让人不舍，大学的情谊打散在五湖四海，至少我根本还不愿去设想怎么和那三个妞去说再见。你相信只有友谊是能天长地久的，但愿你的相信完完全全珍贵地实现在你与你家那边的好基友好朋友身上，而我则但愿你的“相信”还会再加一个主体，证明给你看。对于陪伴了你很久，帮助了我们许多松哥，让我们颇有些过河拆桥的愧疚，遗憾没能给松哥找个松嫂。
            被松哥冠以这样一个位置：“俊龙在大学里最大的收获是娃娃”，一句让人感动的同时肯定了两个人的话，你替松哥转达给了我，喜欢这句话的同时也喜欢你转达时那个说话的神态，乐滋滋却有点腼腆害羞地，文字琢磨不确切，只是那份心情我想我可以猜到，因为有个句式早在我心里扎根，现在破土而出地茁壮着：“你是我这一生最大的收获。”记得当时担心悬而未决的实习会给你带来心理落差，这个签了那个靠爹地在身边上演着，却不知道怎么安慰你，也不知道你们对这四年的最终结尾定了怎样一个收获的标准去衡量，外加学业事业情感的各种分类，然后当时我就受宠若惊地被你变成了收获的一部分。也许正因为对收获二字的见仁见智，才不会存在颗粒无收的情况吧。回南宁的前一天收到了京东抛来的电话橄榄枝，希望这次可以尘埃落定，对于之前未定的意向到底如何是好和之后邮件OFFER的情况我都没有再多问，当然了绝不是对你不关心忽视，只是感觉如果我在路口抉择时也不愿意总听别人向我讨教我的未来，说不准的事情怎么预知，扑向你的询问已经够多了何必再加我这个身边人的干涉，因为我相信色色你总能自己把握好。
            元旦假期和回家前一天，大小猪头在一起应该就是这样的状态，不管多少备考和备战，而就我们本身来说，理想到应该就是这四个字：“无忧无虑”。不是生于忧患死于安乐的后者，而是两个人在一起没有负担，彼此间无论是为对方所做的还是为自己得到反馈的，就像你希望小猪头在你身边就应该快乐到傻傻地犯二，这既是对你能力的肯定也让快乐的传染没有界限，我也应该学习这样，为这四字佳境。有时候你会讲到以后阳台要扩大些，好让你经常展示下烧烤的技艺，会讲到以后家里摆架钢琴，看看会不会激起我们沉睡晚熟的艺术细胞，还有你说等你发工资了给我买着买那的，我想说色色你别因为迫于压力要证明给谁看，有能力根本不需要证明，这本来就是你一份好意为何要包装成承诺，这些对未来添砖加瓦的话，虽然遐想不着边际，但哪怕不实现我听了也很开心，因为开心的点根本不在于实现。假装去附和一下朋友说的那些令人欣羡的物质新闻，但心里只对你寄来的网卡感到特别满足。
            备考周的闲聊又让你在我心里神一般地存在了一把。虽然大学已过两年半，但回想起高中的学习状态还是会觉得自己的发挥欠缺太多，照高考这种模式和学习的内容，就应该学到胸有成竹，题目烂熟于心，甚至可以控制自己的分数，虽然自己没有达到这个境界也至今没有摸出门路，但就是感觉每个人都应该达到心里有踏实地底气去考场，而不是去慌着能不能过线之类的。不看结果，就其过程你已经很像我理想的那种境界了，虽然出了学校你这个坏学生的乱纪处分真是不少，但你偏偏抓住了成绩这个唯一的标杆，数地历的兴趣和擅长又让你在文科班占了大优势，头筹的好分数让老师还是只能把你当宝贝来看，考场里同学们永远神一般的靠山。虽说好汉不提当年勇，但仍旧让我对你闪了好久的星星眼。所以也不奇怪为什么你在大学里不继续学霸下去，因为你和那些“好孩子”很不一样。
            而我深知自己并非那种聪明天赋一类，想要成绩只有笨鸟先飞，而到了大学里更没有了毅力勤读，只剩责任感做最后底线，混得这样的一个状况，而现在更从妞们嘴里的考试“最靠得住的娃娃”变成了“最靠不住的娃娃”，即使最后成绩勉强过关，自己也不能再大言不惭地说靠不住又怎样了。有大猪头陪伴的考试周又不是一两次了，所以学习态度的转变和大猪头的影响无关，货代和被点了唯独一次名的证据法都“中”了一箭；班轮在生怕挂科的战战兢兢中度过，幸好考前可人一番醍醐灌顶的辅导让自己稍微有了些底，可分数依旧“七”惨；信誓旦旦地在学期初捧红了法英，在慈悲为怀地老师手下还是被心狠了一次，自己确实自以为是了复习到位，其实远远不够所以自己认栽；只有和其他四个妞一样都上了九十的国私稍给自己些安慰。尝到奖学金甜头的老妈把要求立马提高了一个等级，可这学期看来，末班车对我来说都是觊觎了。好在认真与责任感不曾走远，只是体现在了其他地方罢。
            寒假刚过一周多，电脑手机懒觉就已经被爸妈拦成禁区，以及在校挺久未接触却依旧不变的老妈的挑剔和老爸的埋怨，还有我的做什么错什么，芝麻大的小事被批评成西瓜。总觉得自己应该找到什么契机窍门去不费力地周旋，这么多年了应该知道糖果和炸弹交替着掷来的规律，但这时情商却低到连做个“忍者神猪”都勉强。可我也注意到了只是因为空欢喜的新鞋而老妈想用新电脑哄我开心，注意到了因为我需要隐私和空间而老爸言行谨慎尽量不来打扰我。有些担心因为自己码字和平时表现的偏执，会让猪头觉得我是那种只知道物质啃老却不知道精神养老的忘恩负义的人，不把我的不明事理挑出来指责是因为往你自己身上揽了部分责任。其实我不是这样的，你相信么，倔强地让他们知道我手机那头就只联系你的同时，我也知道他们为我的成长浇灌了多少，知道要乖乖懂事听爸妈的话，好好收着爸爸细致入微到密不透风的关心，好好收着那些妈妈至今依旧还在抛给我的攀龙附凤的美梦，尽管我对这种梦十分十分地排斥。我只知道尽自己的努力要好好待爸爸妈妈，至于他们附加的理想，也许相去甚远，但过生活的最终是我自己。
            自己的幸福都在别人眼里，更要在自己的眼里。

            前段时间的悲从中来，现在回过头看自己都觉得那么突然和没有征兆，这么继续也不是个办法，总该调整过来收个尾。自己脸上摆晴雨表的习惯不知道什么时候能改掉，心里藏不住事，却总在说出前噎着，接着溢到了脸上和眼睛里。然后委屈了色色这个看天气预报的人，经常没有带伞而淋了个措手不及，然后怨这个天气怎么那么捉摸不透，当然了这个是天气自己猜测加上去的，你并没有怨天尤人，哪怕有，天气也没听到。
            扪心自问，我“出状况”的次数确实多过你，印象中你就唯独那一次，而我就最近来看已经有些频繁到让自己把持不住，想想也很奇怪，经历了那个大事和一年都安然无恙，可之后一些小细节就玩得够跌宕，虚心接受以前博文写的告诫，却屡教不改继续自己的纠结。 然后写了两篇不带编号的，渐渐觉得其他的事情也可以唱主角，让时间去冲淡那些不愉快。
            而色色却一直稳稳妥妥扶穏了走，还要另伸出一支手来牵住我。你知道我特别缺乏安全感，可我给我们俩都出了个难题，因为我也不知道到底你的什么表现才能让我有安全感。这么个为难的开放性试题，你只能继续照着你的方式认真去答，你尽可能地去逗我玩逗我开心，还有你搂着我的力度，这些我都能感受到，我也想尽快让自己调整过来别让你徒劳，真觉得你为了让我高兴都快成苦苦坚持机械习惯的逗了，我的我的。你教训地很对，每次我都不肯说不高兴的原因，让你在那干着急。我的开心和不开心早晚都会告诉你，可是也许有时是说给你，也许有时是写给你。色色你还是该说就说，该训就训，不要忌讳和怕我太敏感弄得连话也不敢说了，不管你说的对不对，我都会听进去，都会接纳。也许男朋友有时还是能当闺蜜的角色来絮絮叨叨，知无不言言无不尽。
            那天你开心地把这个“不去广州了留在上海”的好消息告诉我，虽然我没有表现的特别高兴，因为我自己也吃不准到底什么事情才是一直担忧着我的。而你的开心我猜想也只给面部表情留了一半吧，毕业找出路迟迟没有尘埃落定就一直这么悬而未决地耗着大家的耐心和希望，然后和心理压力一直打着拉锯战。总说称呼自己为人家的女孩，事情都被男生包办完了，称呼自己为姐的女孩，连男生的事情也一起包办了，可我在关键的时刻却在“人家”为你添烦，“姐”的做派跑到哪里去了。就算不是姐，也至少预报个晴朗的好天气吧。
            之后婷婷和小鱼的放弃事件，让我意识到我还忽略了你的另一层压力和你坚持的不易。不被认定的状态就像在低矮山洞里练习跳高，心有余而力不足，而这种不切实际的否定本身而言就是打击，老生常谈的家里反对，你总说你不委屈，你说你的不放弃是赖皮，那么谢谢你的赖皮，不管以后你赖不赖，我说过你的委屈远远比我自己的要严重，我都要收着你这些隐藏起来的情绪，然后对你一直赖。对爱情不要偷懒。
            最近码字似乎有些频繁，越是被复习周压抑着不许浪费时间，想写的念头反而越发强烈，坦然地面对素材的来与不来，随遇而安。不出意外，这篇应该是今年的最后一篇了，外加之后的断网状况，不知何时才能再续，不如就给今年留个好尾。
            最后加句早该写的这条状态：身心都能原地满血复活。

            总觉得平静的生活看不到下面一篇博客的内容，但事实上是只要生活在继续，想写的念头总会自动冒出来，让自己信手拈来一把，虽然时间太不恰当，我还是无视掉了那些复习资料的虎视眈眈，赖在自己的码字的舒坦上。
            小鱼和阳阳昙花一现了。两个月时间不到的距离的想念，然后见到朝思暮想的人第一天这个故事竟然就结束了。但是她说有个微弱但持续的信念，阳阳总有一天还会是他的，现在的分开只是暂时的，当两人再次重逢，他们就会永远在一起了。虽然充满小说情节的色彩，但有关职业选择和航院圈子这些事实因素又好像能让他们的未来着重一把。鱼现在选择着充满变数但自由自在的未来，阳阳的光环对她来说些耀眼，她坚信着“生命中有个他出现过，其他的都成了将就，而我不要将就。”路在自己脚下。
            小鱼又像以往一样在寝室和我QQ私聊，五味杂陈。还有不得不提的桐桐。
            和家长一样，我对友谊也是报喜不报忧，但没有摩擦也就没有磨砺也会不真实吧。毕竟生活在一个屋檐下几年，我们用到的容忍其实并不多，绝大多数时候是“我在117我自豪我骄傲我幸福”的状态。但就像小鱼说的，桐桐有时说话确实有点“冲”，不太好听，也不是逆耳的忠言，有点不顾旁人的感受，其实婷婷有时说话也是，不过这两个强势的妞对我挺善待，但指责小鱼起来就不那么顾忌了，也可能是我在感觉有火药味的之前马上搬水来，再说了妞们根本也没有恶意，也许只是说话的习惯不同。小鱼在阳阳的问题上被桐桐惹恼过好多次，在小鱼不愿意和阳阳在一起的时候桐桐逼着她表白，但当他们在一起时却得到桐桐不看好没指望的评价，照着桐桐的激将法她是要把阳阳抢过来从而逼小鱼进入状态角色，这句话一说出口就是桐桐一番好意也让小鱼接受不了。而桐桐又常拿这三个人作比较：
 ——“陆懂得浪漫，知道我想要什么，会哄我，阳阳和龙龙懂你们么？”
 ——“我对陆有百分百的安全感，只要我一回头陆就永远会在那里等我，可阳阳和龙龙会一直在等你们么？”
            当时我出事的时候桐桐说我和她不一样，其实她更指的是陆对她所有的包容和执着，可我没有这么个“备胎”，一旦被龙龙抛弃我就真的没出路了，根本就不会有人要了。
             可是只有安全感的陆，桐桐又不是真心喜欢，只是十分珍惜，老说陆的太细腻性格不合，最近又在看《飘》的过程中突然觉得陆这个选项还是很好的。可桐桐深爱老梁，但他能在你一回头的时候就在么，也不能吧，况且老梁正因为桐桐和小妮的同时存在而被117打入了冷宫。我们几个不喜欢“备胎”的做法，更觉得这是对别人的不尊重和不负责。很多时候桐桐是把陆当成了功勋章一般，证明着总有那么一个男人对她死心塌地所带来的骄傲感，可是又不想好好捧着这块章。我们都觉得人总是会变得，特别是男人，但陆的够细腻够特别似乎不能被概括进去，但要是他真的能永远等着桐桐，我们都应该是为桐桐高兴的，有这么个人，不管他怎么委屈她怎么去备胎，这都是他们的一厢情愿，结果是好的才是真的。
            我和龙龙在一起的时候这种抹杀未来的话只从爸妈嘴里听到过，桐桐和“预知”未来挺准的婷婷都没有用话语拉扯过我们。虽然有时嘈的话也会出了我的承受范围，虽然每次都觉得桐桐看着我和猪头站一起时的眼神总“善意”到捉摸不透，虽然我前段时间乱吃的飞醋，但是“桐桐很希望我们在一起，为我们好”的信念总是在心里踏实着。记得小鱼提到她外公外婆听说我和猪头的事情后很支持我们，桐桐说：“真哒，那我开始喜欢你外公外婆了”。记得当时我出事的时候，桐桐第一个想着帮我安排各种事宜，各种关照建议。记得桐桐说如果我和大猪头最终能在一起，这个身边的好例子能给她带来莫大的勇气，让她在以后遇上那个人时能去勇敢地追求。
            想想桐桐和娃娃在一起的日子，虽然我承受着小鱼和婷婷感觉不到的压力，但如果因为这些越来越多的心结而毁掉了一段友谊就太不值得了。还记得真心把妞当成自己的芭比娃娃打扮打扮，建议着装搭配让妞外出亮相的日子；而我也当过一次大牌主持人的小跟班，陪妞换装化妆取暖；一起穿新衣臭美玩自拍却只是去沙县吃一圈；一起大冷天薄装上阵熬礼仪，不过当时桐桐还有大智嘘寒问暖，而自己苦逼到连送件厚衣服的人都没有；一起在寝室研究了好久了男女舞步，为这次没成型的集体舞开工了一些；一起自娱自乐疯疯癫癫HIGH出寝室气氛；甚至一起恶搞到堵在门外偷看婷婷洗澡；还有我去医院前的那个周五一起的龙港，我们手机留下了那些话语那些短信。
            其实还有很多，不过更多的时候是四个人一起的记忆，就像那晚四个人和零食电脑蚊子一起挤在桐桐床上，看球赛看帅哥的那次。对于桐桐，也许我们不能是最好的朋友，但你定会是我一个很特别很特殊的好朋友。

            大礼堂现在这时候应该是人声鼎沸吧，一如去年1215那天的雀跃。自己竟然离那个喜欢和向往的地方那么远，连围观都没有去，反衬得周身环境那么平静，不是埋在聚光灯下而是埋在书堆里。虽然好奇心很强烈，但如果去看的话，估计反而会懊恼之前自己放弃的跃跃欲试导致现在没有用武之地吧，然后继续懊恼。就像姗姐看我们这次办不起来后结语的：就让回忆都留在去年的那个雪夜。
            记得今年集体舞刚招募有苗头的时候，辉姐却说要放弃今年集体舞，晴天霹雳了。各种人的苦口婆心好像都发挥不了什么作用，她的意思是要把各种事情都推个一干二净，然后孑然一身地去打造她的大三。以前干各种工作总觉得辉姐与其说是冲在前面的领导者，更不如说是我们坚强的后盾，总觉得辉姐的承压能力特别强，再多的事情都能化险为夷，不说完成的质量怎样，永远都是笑吟吟地就各种迎刃而解了。现在想想我们确实是在压榨辉姐啊，出了事情找辉姐，可辉姐又向谁诉苦呢，原来负担太多，终究有崩溃爆裂的一天。
            然后辉姐全权交我负责，可当初遇到事情出头的代表不都是我们两个人么。后来甚至连桐桐也因为英语而不干了，可是偏偏在这件事上不能没有辉姐和桐桐，我可以包揽所有人的教学工作，临摹视频完全没有问题，但还有更多的外交后勤的协调工作让我望而却步，之前多少问题都是我们铁三角合力去解决的呢，再说了当我没有灵感想不出动作的时候，怎么可以没有妞们的智慧去继续设计。其实现在想想当初竟然拿雅思和期末考试来安慰自己放弃，现在得自己不值的冷笑，但那些依旧存在的外交和后勤，也许可以不计后果留几道伤口到今天也是可以熬过来吧。
            那天和辉姐一起去给10级“指导意见”。有些溃不成军，不过想当时我们练的时候不也是懒散不成型么，就指望一个团队到“懂”的时候一看到舞台能脱胎换骨，所以不必怎么担心，再说了为我们自己跳而已，无视大学院的内定。辉姐看完说心痒脚痒，我又何尝不是，我说：“妞，如果你回心转意想当空降部队我绝对奉陪到底。”辉姐竟然没有直接拒绝，可最终犹豫了半天而是摇了摇头，想想也是，事到如今才开始万里长征，估计得用不喘气的奔跑了。
            每次和色色夜逛路过那些藏在教学区空地处的练舞基地，都会有些小小的羡慕和感怀。色色也知道我很喜欢这个事情，甚至都答应了和我一起参加，况且男生人数本来就不够。看来自己要在大学里留个遗憾了，没能和色色上台跳支舞，外加去年比赛的时候对色色的冷落，而以后就再也没有这样的机会了。其实如果要是参加我已经构想好了雏形，a night to remember 的群舞，还有专门给我们两个人和外加一两对跳的can i have this dance的独舞，我只是觉得情侣更能跳得出那个感觉。而现在这些高调，私心和爱表现的虚荣就都傻傻地躲在幻想里了，终究只是美美的幻想。
            为什么大家一到大三都开始变得特别乖，紧锣密鼓备考，辞掉各种头衔，可是也对啊，都是为将来作准备的人儿，无可厚非，只是当初的约定没有丝毫的效力，这可是我们的事业，但事业也是可以罢工的，还说要继承FIRE的名字，可现在是火来水淹，当然了，也怪自己，别说没有拿把火炬去团队照耀醒每个人，就是连火炬都举不起来。不管怎样还是希望10级不负众望，我知道法学院跳的再好也只能是千年老二，况且你们说出去是大二，没有大三有分量，但还是要拿个带名次的奖回来啊。
            今天下午看色色踢球，很羡慕他还能将时间开心地挥霍在自己喜欢的事情和爱好上，就算寒风刺骨也吹不凉热情，一场友谊赛连中场休息都忘了加又怎样，这才是“活”动，不为别的，就是纯粹的喜欢，而平时太多的动都是傀儡。而自己这个小爱好，就在艳羡那些华丽的舞姿和一遍遍看那些收藏的视频里慢慢消磨了。
            真不知道自己怎么会喜欢上跳舞的，没有年幼时学习过的回忆，跳得也相当业余，但就好像突然之间，木质地板落地大镜子金属栏杆，这些充满热情的元素，就跑进了我向往的世界里。

            心情不好没个原因那都是假的，关心的人来询问总应付没事没什么原因。其实只是原因说不说得出口，能不能对你们说。回到寝室，门缝里看到婷婷正兴高采烈地研究她的新手机，只能一如既往地躲到那个不算基地的基地，过道楼梯间搭的那个三角空地，让自己好好透透气。怨念地觉得自己想发泄却连个地方都没有，突然想到了我还有页面，TSH开始，页面的属性就有些变了，忘了只有这里是彻彻底底属于我的，可以包容我的一切。除了喜乐和沾着泪水的却依旧是喜乐，我还是可以有资格去怒哀。
            心情暴差无比，日子没个盼头，周围都是例子，处处总是被比较。看别人看最好的，看自己看最差的。
            原来哪怕是有期待的日子也会是可怕的，给你注了一支慢性毒剂，换掉了底子带来各种并发症。每个人都在充满兴致地计划那些触手可及、稳妥笃定的时间点，而我期盼的东西太沉重，不知道何时才是个头，哪怕就是解脱，也会有新的期盼依旧沉重，虽然我说过沉重要勇敢的抗起。爬得越高摔的越惨，就像doodle jump，而我偏偏想要跳到看似不可能的TOP END。以至于我都不知道我现在是希望看见你和你腻一起还是不希望看见你去远离你，在一起怕缺了新鲜的爱经不起平淡的流年，不在一起怕风筝飞得太远断了线。我知道说过盗不走的大猪头，可为什么我还是觉得随时随地你都会被偷走，而且机会只有一次，一旦被偷走就算找回来了却再也不是我心里的那个大猪头了。才发现我不是不信任你，我是根本就不信任我自己。
            电影里Bella挽着她爸走的那段，反而触到我想起那些珍贵却丢失，可能再也找不到的东西。我是对他们的反对置若罔闻，也不畏局面发生到怎样一个糟糕的状况，可扪心自问谁不渴望那些祝福，可也许等待我的不要说个臂膀了，甚至连一句好听的话都没有。马上就来的假期，我只能继续打着游击战，被安排被管，听着那些逆耳的忠言，甩不掉那些琐碎的纷扰，硬把自己整出个笑容，尽自己的责任义务给家里添点回忆。预计不了若是真到了那一天，自己如何开得了口。那件事能当个砝码么，可重磅炸弹扔出去对他们来说真的太伤人了。
            还有，我觉得我会因为这根刺折磨自己好久，说真的，你的那声哇让我本来就糟糕的心情彻底崩盘，确实是些无足轻重的多想出来的事，可我还是处理得很差劲，我想改，可我没法不去多想，然后永远会去质疑自己的资格、配不上和当初会不会是牵错了的红线，虽然我心里也明知这不太可能，可就像个败者灰溜溜想找个台阶后路一样。我知道，我越是这样越发衬得我这方面更加贫瘠潦倒，比不上人家，两极分化。你们不是都很能猜出我心思，看出我状态么，那你们干嘛还要这样刺激我。可是你们这两边又都是我不可以去生气，只能去喜欢的人，所以我只能继续拿这个刺去刺自己，然后把自己扎成刺猬。
            这点小事都释然不了真不知道以后该怎么办。说睡觉很是治愈，有时候也至多是个自欺欺人。每次心情差一次都会觉得像游戏里用掉了一条命一样，机会所剩无几，“你怎么又不开心了，我受够了你的不开心”，我怕会有这些话，所以觉得自己都没资格去怒哀。这些改不掉的坏习惯，但这也是真实的我，还会有人容忍和喜欢么。

            礼物终于是送出去了，从这篇开始以后就会多了一个重要的读者了，虽然看不出来访纪录，也不知道什么时候会来。告诫自己码起字来仍旧尽量客观公正，没有针对性，甚至有时候要忘记，还有这么个特别的读者。不偏不倚地，写给我们。
            我得学会相信，而且事实也确实如此，你会好好收着这个礼物的。只是自己疑心病重得事后都让自己觉得，我的质疑和不信任你让我不配做你的小猪头。你说的没错，记录本无可厚非，其实也挺有意义的，但再调出来评头论足就没必要了，而自己还耍赖在敏感的“感觉”强迫症上，忘了其实互相懂得是不需要说出来的，是不用言语表达的。只是我想要个反映，其实第一天你Q上定义的那些保险箱小花园小本子还有以后一起看已经把我说得挺窝心的了，可第二天石沉大海的担忧又困扰了我一天，现在才知道，沉到你心里也就可以了。
            要哄我很难也很简单，为了别为难别人，更多时候还是自己哄好自己吧。
            前段时间自己真是有些敏感过头，而且飞醋乱吃，也不知道是怎么了，就是刚和你在一起的时候也没有那么强的占有欲，现在已经进化到霸占欲了，暗自劝自己想想通但心里那头野兽还是蠢蠢欲动。也许就是你和别的女生真没什么牵扯，而且我们彼此都是第一个的这种组合，越发让我欲罢不能的喜欢这一点，本来不知情时都做好和前度比较的思想准备了，但现在正因为才没有容不得一点点瑕疵，要是你和别的小姑娘有一丁点瓜葛都坚决不能忍受，因为你在我心里的形象是完美的，你就是归我一个人的，那些牵连会把你的形象毁于一旦，甚至特别感同身受那句话，你就要对我一个人掏心掏肺，对其他女人都狼心狗肺。我什么时候变得那么霸道了，太小心眼了。
            眼不见为净，不去自寻烦恼，这一开始我就认同的态度现在只好慢慢重拾，心里住着野兽的日子确实不太好过，表里不一。色色不知道和我说了多少次别想太多啦，可每次小纠结最后还是会栽在想太多这三个字上。色色从来没有说过我的不好，或者一点批评教育倾向都没有，而我还在挑三拣四地找茬也没去好好检讨自己是不是真的每个细节都做到天衣无缝，每一个举动背后都是各种“怕”，设想好了各种不堪的后果才敢行动。如果要多想就单纯的多想，放到好的方面给我们的页面多留点回忆慢慢回味，“记叙文”而不是“议论文”，更不是放到不好的方面去疑神疑鬼，“恋”人不疑。
             好事两件，睡觉很是治愈，一觉醒来窗外阳光灿烂心里也明媚了，那些前夜的胡思乱想和郁闷纠结都埋葬给枕头和被窝了。天啊，我真是猪。但还是很庆幸我们俩都是一沾枕头五分钟就着的那种，良好的睡眠质量真是福。第二件，算是好事吧，发现自己虽会想太多，主要内容不同，但最终还是能想通，解决了问题以备战下一次不重复的想太多。其实写这个页面还有个作用就是时常提醒自己不要重蹈覆辙，别在迷茫里打转，迷失的时候看看自己的曾经说过的那些，该放下别继续想的就放下。
             现在的成果：想通了未来虽然难在飘渺不定，但易在我们可以抉择把握。想通了自己要是不信任对方哪怕就是换谁都不会安心。想通了你这个选项无论最后对错喜悲都是我心里不变的标准答案。
            这几天感觉和色色一起状态特别好，说不清为什么，当然了色色平时对我一直都很好，不过感觉都可以打附加分了。是因为继续看这个页面了么，估计不是吧，也不知道你现在看了多少篇了，其实大学之前的可以适当忽略了，没怎么用心记，真的是有些幼稚可笑了，大学以后才越发地利用这个页面，但也就涂涂朋友电影明星吐吐槽，看到你以前空间里动不动就忧国忧民的，想想自己怎么那么“小我”，弱爆了。
            还有，好色色，不用想着每天给我买巧克力和奥利奥啦，有你就已经够甜的了。